De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Káiser Guillermo | |||
| |||
| Nacimiento | 1798 | ||
| Muerte | Hay quien dice que se reencarnó en Hitler y luego en Angela Merkel | ||
| Cargo | Dictador del Imperio Alemán | ||
| Ideología | Caciquismo y conservadurismo | ||
| Nacionalidad | Inglesa (¡pues sí!) | ||
| Cónyuge | Beatriz Manjón | ||
| Dinastía | Dinastía Habsburgo | ||
| Notas | Si le das un ósculo en la mejilla lo lamentarás | ||
El Káiser Guillermo II, fue el último emperador del Imperio Alemán y de Prusia.
"Cuando era pequeñito me bañaba en una olla, ahora que soy mayor no me cabe ni la po...". Así comienzan las memorias del Káiser escritas durante su exilio en los Países Bajos. Gracias a ellas sabemos que cuando era pequeñito se cayó de la cuna (por culpa de la monarquía, que no daba de comer bien a los súbditos que cuidaban del peque) abriéndose la cabeza y surgiendo la diosa Atenea ¡Uy no, que ése era Zeus! El caso es que el rapaz cayóse y llevóse tal golpe en la cabeza que a partir de ahí cambió su personalidad, convirtiéndose en un científico loco que creía que Alemania debía mandar en el mundo entero. Su megalomanía era tal que escribió varios libros de James Bond donde el malo era él.
Lo educaron en un cuartel donde aprendió el uso del trabuco, el mosquetón, la lanza y las espadas láser (así eran aquellos tiempos). Al comenzar a salirle la pelusilla se puso una barba postiza talibán, pero cuando vio como eran derrotados por los yankis se puso bigote. Al ver que un plebeyo como Nietzsche lo tenía más grande que él, se dejó bigotazo de morsa con las puntas para arriba (sólo se lo cortaría 40 años después en un anuncio para Gillette) y desde entonces nunca se le vio sin él y sin uniforme militar (esto también se lo copió Hitler).
Al legar a los 29 años se cansó de ir visitando cuarteles, entrar de noche en las habitaciones de los soldados, violinarlos y luego tomar té y fumar puros con el comandante de la guarnición, así que se hizo emperador de Alemania y casóse con una princesa catalana (a la cual le dio un pachucho al enterarse de que su hijo se suicidó al quedarse pobre).
Su primera medida en el poder fue hacer la película Liberad a Willy (según los historiadores se trata de un alegato para que le dejasen ser homosexual y casarse con su amor Felipe VI). Luego se puso a dar discursos muy muy buenos por todos los cuarteles (para que ningún generalcillo le diese un golpe de estado). Debido a su impaciencia el ingeniero Benz creó el primer coche para que pudiese atravesar Alemania en un suspiro, y así poder despedir él mismo a sus ministros como Bismark, al que le dio la patada tras decirle que quería masacrar a unos cuantos comunistas. Luego se enemistó con el Imperio Ruso por no hacerle el regalo anual de dos ingenieros de caminos y puertos. Más tarde entró en la COPE donde le dieron un programita que era muy escuchado debido a sus soflamas patrióticas y ultrademagógicas. El dinerito ganado lo invirtió en comprarse varios trajes de primera comunión y los amigos hechos los puso en el Ministerio de Política Exterior.
Para poder competir contra el Imperio Británico (cuyos caciques eran primos suyos) engordó el presupuesto de la Armada y así construir unos cuantos miles de barcos con la excusa de tener lanchas para vigilar a los chinos y japoneses. Estos desvíos de capital crearon varias crisis financieras pero apretaron un poco más a las colonias de África y Asia y ya tá, mientras él iba a Inglaterra y mataba a la Reina Victoria.
Pero sus amigos de la COPE iniciaron la Primera Guerra Mundial, y debido a los acuerdos secretos de las FAES e Intereconomía el Imperio Alemán entró en la guerra arrastrado por Austria-Hungría y su peleíta con Serbia. Debido a que el Káiser iba vestido de militar pero no lo era dejó el gobierno en manos de los militares, que crearon una dictadura militar, perdieron la guerra y contribuyeron a la Segunda Guerra Mundial y al advenimiento de Hitler.
Al acabar la guerra Alemania cayó en la anarquía, pero los militares y conservadores no estaban de acuerdo y provocaron una guerra civil y los comunistas una revolución. El Káiser que ya no sabía qué decir (porque se le había acabado el Imperio Alemán) se piró a los Países Bajos donde hizo la película de Bram Stoker ,no como el pobretón de Murnau que hizo Nosferatu y tuvo más éxito que el pijo éste.
Al comenzar la Segunda Guerra Mundial y ver que estaban ganando la guerra le preguntó a Hitler si le dejaba volver a ser emperador del Reich alemán, pero como amaba a los judíos los nazis le dieron la espalda y cuando se enteró de lo de Auschwitz le dio vergüenza ser alemán, cogió su AK-47, entró en Berlín y mató a Hitler.
Autor(es):
